Antefatto
- James quanto scommetti che con 3 bye non farai day2?
- Crepa
- Dai oh, una cena.
- Noneeeee
- Secondo me succhi i cazzi più grossi della storia
- Vedremo, vedremo.
La partenza
Alba delle 6.30 del 26 febbraio
Io non posso restare seduto in disparte, ne arte ne parte, non sono capace...
Svegliarsi in questo modo ti fa venire davvero voglia di buttare la radio sveglia o di metterla su radio maria...
- Amore sveglia...
- Mi fai il caffè...?
- Mi fai il che? O.o sveglia porca puttana che son le 7 e insieme a mino reitano ci siamo sentiti pure baglioni e cocciante.
- Ma ho sonno...
- Ti lascio a casa...
- Ok ok...
In perfetto puntuale ritardo, alle 8 si presentano sotto casa mia Mercadia e Seretur che era un pro, ma ancora non lo sapeva...
Andiamo a raccattare la nostra divinità personale, il Diallahuddah, e ci dirigiamo all'autogrill di Villarboit, dove avevaamo appuntamento con Marotta, sua moglie, JeanPaul e Riccio.
Nel bel mezzo di Santhià mi taglia la strada un gatto nero, che prima di attraversare ci ha guardato con cura per assicurarsi che fossimo proprio noi.
Gran figlio di puttana bastardo, la prossima volta ti metto sotto...
Ancora non lo sapevamo, ma quel gatto nero, avrebbe segnato le nostre vite.
Ovviamente, anche l'altra macchinata è in ritardo...Colazione leggera a colpi di Camogli e Bufalini e occhiate furtive al culo di un branco di segretarie in calore scese a valle per l'abbeverata.
Dall'autogrill parte una folle corsa verso l'aeroporto, alla ricerca ancora di un parcheggio fuori malpensa, totalmente a caso.
- Esci all'uscita prima di Malpensa, ti metti sulla vecchia strada, trovi una rotonda con un mobilificio e c'è un parcheggio li dietro.
- Si papà, ma qual'è la strada vecchia...e qual'è la rotonda?
- Tu non sei mio figlio, idiota di un cretino...
- Si papà...
- Ti disconosco.
- Si straniero.
Esco ad un uscita a caso della superstrada, e ad una rotonda a caso giro a destra, trovo il mobilificio e il parcheggio...
Forse il gatto nero non aveva arrecato danno.
Forse.
...ma anche no...
Arrivati all'aeroporto consegno la lista dei passeggeri al gentilissimo ometto della esy jet.
- Guardi che Lionello non è segnato...
- Come?
- Si guardi, ha segnato quest'altro...
- Cazzo, nella fretta di prenotare ho fatto confusione...
- Vada in biglietteria per il cambio nome...
E mi trasferiscno ad un altro ometto, decisamente molto meno simpatico, che mi fa:
- le costa meno fare un biglietto nuovo
- ah si? e xkè?
- Xkè dovrebbe pagare 90 euro di penale per cambio nome, più la differenza di quanto aveva pagato il biglietto e di quanto costa oggi...e siccome l'ha pagato meno di 90 euro le costa meno farne uno nuovo...
- bene lo faccia
-
223 euro
- Eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh?????????????
- Eh si...
- Porco di un PdL!!!!!!!
E il gatto nero ha fatto la prima...
Meno male che diviso 9 non pesa così tanto...
Ritorno al check-in coi documenti nuovi, facciamo tutto quanto e al momento di imbarcare la valigia Mercadia si accorge che...
...il lucchetto...della valigia...
...cazzo...
...
dov'è la chiave del lucchetto?
Mentre una ninna nanna di Brahams si diffondeva nell'aria il nastro trasportatore immetteva in uno strano continuum questa valigia chiusa con un lucchetto destinato a restare chiuso fino alla fine dei suoi giorni...
E il gatto nero ha fatto la seconda...
Arriviamo davanti al gate e incrociamo Ali from Cairo, Landoni e altra brutta pessima gente in coda con facce poco raccomandabili...
e di fianco all'orario di partenza un altro orario ci guarda, vestito di rosso, recante una mezz'ora in più dell'orario segnato in bianco...
- sarà mica in ritardo?
- mezz'ora
- ottimo -.-"
Come previsto, il ritardo diventa 1 ora, e appena saliamo sull'aereo ci viene annunciato che causa lo scipoero di volo dei controllori in Francia nn si sa bene quando partiremo...
Tradotto, alle 13,20 partiamo con solo 2 ore secche di ritardo.
Ah gatto nero, e mo però hai rotto il cazzo!!!!!!!!!!!
Il volo procede bene, la giornata è ormai finita e non riusciremo a vedere Madrid, dirigendoci al torneo per affrontare la coda infinita dell'iscrizione, che, da buoni Italiani, saltiamo in maniera efficacissima e in 20 minuti abbiamo pagato...
Prendiamo possesso della nostra villa a tre piani in cui ovviamente io mi prendo la matrimoniale con terrazza e vasca idromassaggio.
Giretto per il centro di Madrid finendo in una trappola per turisti in centro, pagando una paella 8 euro, una frittura di pesce 10 euro e ricevendo 5 euro di merda che nn si sapeva bene chi l'avesse cagata.
Ottima scelta.
Birra al pub, casa alle 2, stronzate, insulti, monta il mazzo, scopa con la donna, nanna.
GP - Day 1
Agili 3 ore di sonno più 3 ore della sera prima.
Colazione del campione a base di caffè vecchio di anni trovato in casa e tortine comprate il giorno prima in un discount cinese e giù per la metro...I meandri della metro di Madrid ci fanno incontrare giocatori da ogni fermata, manco fosse un pullmino che raccatta i barboni della notte prima...
Arrivati all'evento si comincia ad assistere alle prime stronzate della giornata grazie agli Italiani, che come sempre si confermano i più cazzoni della storia, tra gag che si susseguono e storie tristi di gente lasciata a casa, gente che ha perso il mazzo, altri a cui hanno rubato portafoglio e cellulare in metro...
Ma le gag sono perfino troppe per essere raccontate.
Io ho 3 bye, per cui la prima cosa è andare a fare una bella mangiata con i giocatori forti che hanno i bye, Seretur che è un pro ma ancora non lo sa, Ivano in ferie che farà 3-3 ma ancora non lo sa, e preferiva non saperlo, Wiki che sta per scoprire Goblin che forza, Paxxu, il Morgo che farà Day2 ma ancora nn sa che gli faranno delle cose improbabili, e altra gente che succhierà amorevolmente in balia di storie tristi e meno tristi...
In ogni piccolo bar della zona troviamo giocatori di magic dediti al playtest...cazzo siamo proprio tanti con i bye...ma io che son meno stronzo col cazzo che testo...vaffanculo, mi aspettano 2 giorni di gioco, va beh che un pò son nerd anch'io, ma a tutto c'è un limite...
Torniamo al torneo dopo una succulenta mangiata di tramezzini e crocchette di pollo impanate unte e bisunte e cominciamo ad ascoltare le prime storie tristi di chi patta o perde al primo turno, chi comincia con un bel 0-2, e noi tutti belli rincuorati dalla paura di far la figura di merda a chiappe strette col pensiero
merda merda merda merda...
Terribile...
Vado a pisciare 3 volte.
Turn 4 - (il sito wiz è temporaneamente down e nn so il nome) - Baseruption
Tizio tipo tedescolandese, insomma alto biondo occhi azzurri che quasi quasi mi bagno un pò, mazzo strano, counterbalance + confidant + waste e mishra + crogiolo. Una bella zuppa...
G1 e G2 paraticamente identici, gli faccio un pò di danni, lui countera qualcosa, faccio un tot di abbocchi per fargli mettere quel che dico io in top e al momento giusto lo trincio di price of progress senza scampo...
2-0
4-0-0
Turn 5 - (il sito wiz è temporaneamente down e nn so il nome) - Zoo
E' il mirror...non si può mica perdere...e così è...
Non ricordo nulla di questa partita, solo che nn è durata davvaro un cazzo xkè l'ho davvero frastato di legnate soprattutto grazie alla library...
2-0
5-0-0
Turn 6 - (il sito wiz è temporaneamente down e nn so il nome) - Goblin Rb
Oppo grasso, brutto, antipatico e cerebroleso.
Non spiccica una parola, si siede al tavolo, gli stringo la mano e lui senza dire nemmeno un saluto comincia a far pilette di sto mazzo...tutto imbronciato e intento al gioco...
Talmente concentrato che non si accorge nemmeno che nel primo game mi manca il verde...picio...sta di fatto che porta a casa la prima proprio xkè mi manca il verde fino al quinto turno (avevo giù mulligato a 5), ma vinco le altre due, una con un fallout che uccide doppio warchief e piledriver e una di superiorità di obesi...
2-1
6-0-0
Turn 7 - Marcio Carvalho (Pro-player lev 8) - Zoo
Iniziamo e vedo che gioca zoo...parla portoghese con i suoi amici dietro, ma nn capisco granchè...nella prima partita vedo poco, lui aggra decisamente di più, provo a pattarla con price of progress ma lui ha helix in mano e muoio solo io...amen...andiamo al secondo game, in cui io vedo il fallout della storia che gli spazza via 2 qasali e 1 lavamante, al turno dopo library e vinco di pescate...
Cominciamo a chiacchierare un pò di bye e robe varie e lui mi dice che aveva 3 bye...al che gli chiedo che mazzo giocava quando li ha vinti e lui mi dice che nn ha giocato, li ha vinti per punti...al che gli chiedo quanti punti aveva e lui risponde 2170...sgrano gli occhi e leggo il suo nome...qualcosa torna alla memoria...gli chiedo "pro...level...?" e lui risponde...eight...
Bene...
Mi attapiro.
- continua -
(scusate ma muoio di sonno)
